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    • 16 maggio 2009 10:03:44 CEST
    • da http://us.geocities.com/valestarplace/spermaingestio.html

      Composizione e sapore dello sperma

       

      Domanda:

      Di cosa e' composto lo sperma?

      Risposte:
      di Quandy

      Lo sperma maschile contiene, acido ascorbico, antigeni del sangue, calcio, cloro, colesterolo, acido citrico, creatina, aboutonia, fruttosio, acido lattico, magnesio, azoto, fosforo, potassio, pirimidina, sodio, sorbitolo, spermidina, urea, acido urico, vitamina B12, e zinco. Tutto in quantità molto modeste.
      Un uomo dispone in media di due cucchiai da tavola di sperma. Due cucchiai contengono circa 15 calorie. (non fa ingrassare...approfittatene - nota di giok)
      Nello sperma sono presenti delle prostaglandine, e se il loro livello fosse relativamente elevato, dal suo ingoio ne potrebbe derivare il senso di nausea e di pesantezza allo stomaco.
      Nulla di piu', pero', perche' per quanto sia elevato tale livello spermatico, non sara' mai sufficiente a produrre effetti di maggior rilievo.

       

      Domanda:

      Si puo' cambiare il sapore dello sperma?

       

      Risposta:

      OK, che ci crediate o no, ci sono molti modi per cambiare il sapore dello sperma. Ecco come:
      Gli spermatozoi, e le proteine che contiene, compongono solo di 5% del volume totale del liquido spermatico. Il resto e' una combinazione di lubrificanti e fluidi seminali.
      Una delle maggiori lamentele che sento e' la salinità dello sperma (è molto salato).
      Un modo per cambiarla e' di superidratare il corpo. Bere molta acqua ridurrà l'ammontare di sale nel corpo ed nello sperma.
      Un altro modo per ridurre l'ammontare di sale (o al contrario di aumentarlo) è smettere (cominciare) di prendere diuretici.
      Queste sono sostanze che legano con le molecole d'acqua e prevengono il loro rapido assorbimento nell'intestino grasso.
      Queste sostanze includono ogni cosa contenente caffeina.
      Caffè, soda e tè aumentano la quantita' di sale nello sperma legandosi con le molecole d'acqua. Un altro notevole sapore proviene dalla ghiandola [cowpers], la quale secreta una sorta di lubrificante/trasparente.
      Questo ha un sapore molto amaro.
      La ghiandola [cowpers] è molto sensibile ai cambiamenti di livello del pH. Così, qualsiasi cibo con un livello alto del pH ne decrescerà l'acidità.
      Se vuoi ridurne l'amarezza prova gli estratti del ginger (zenzero? n.d.t.).
      Un'altra cosa da provare e' aumentare il livello di glucosio nel sangue.
      Questo zucchero semplice può fluire attraverso il sangue nello sperma. Questo rendera' lo sperma piu' dolce (sebbene non da molto).
      Se lo sperma e' normalmente dolce, il ragazzo ha diabete e dopo aver fatto sesso dovreste portarlo all'ospedale per farlo controllare. (hihihihihih siamo tutti dottori -  nota di giok)
      L' ultima cosa che potete fare e' cambiare il livello di testosterone nel corpo. Questo ormone, normalmente prodotto nei testicoli, da allo sperma quel sapore di "gesso secco" (che lega in gola, tannico? n.d.t.) e contribuisce molto al retrogusto che molta gente trova sgradevole.
      Controllando il livello di ormoni conoscendo il bioritmo puoi adattare il sapore al gusto del tuo partner.
      Ci sono altri modi per cambiarne il sapore, ma questi sono i principali, così prova e divertiti.
      Ricordati che il processo ha bisogno di alcuni giorni e che le concentrazioni di cibo o le concentrazioni chimiche hanno molte interazioni così andateci piano.
      [fine traduzione]

       

      Domanda:

      Quale e' il rischio di trasimissione di malattie tramite rapporto orale?

      Risposta:
      di "Umby"

      La fellatio, come molte pratiche sessuali, è effettivamente a rischio, ma non tanto per il cosiddetto "ingoio", quanto piuttosto perché nel praticarla senza protezione (profilattico) si mettono in contatto le proprie mucose con quelle del partner, con possibile passaggio di sangue attraverso microlesioni o contagio con batteri o funghi lì residenti, e con il suo liquido seminale (quando lui si "lubrifica") e il suo sperma (quando lui eiacula), che possono veicolare agenti patogeni (batteri, virus).
      Non per nulla le professioniste e i professionisti del sesso (per lo meno quelli che ci tengono alla propria salute), costringono il cliente all'utilizzo del profilattico.
      Come accennato, è possibile che sulle labbra, in bocca o in gola tu possa avere delle microlesioni, possibile porta di ingresso per batteri, funghi e virus.
      Molti di questi agenti patogeni sarebbero probabilmente neutralizzati dal tuo sistema immunitario, a patto che tu non ti trovi in uno stato momentaneo di immunodeficienza (ad esempio nel corso di un banale raffreddore o di un mal di gola, ma anche dopo un'insolazione, o a seguito dell'assunzione di certi farmaci, quali i cortisonici, oppure in presenza di alcoolismo o malnutrizione).
      Le malattie trasmissibili sono molte, dall'herpes genitale (che ti darebbe lesioni simili a quelle di un herpes labiale o "febbre"), alla candida, dalla sifilide, all'ulcera molle; ma si tratta di patologie oggi risolvibili con l'adeguata terapia.
      Più preoccupante è la possibilità di contrarre l'Epatite B e/o C e l'HIV (AIDS). L'ingoio, per quel che concerne la trasmissione di malattie, è l'aspetto meno a rischio, perché lo stomaco è ben difeso dal suo naturale pH acido e dalle immunoglobuline IgE.
      Il problema è, come ti ho detto, nel tragitto che deve compiere lo sperma, bagnando le tue mucose che, sebbene protette dalla saliva e dalle secrezioni (muco), sono più facilmente permeabili e contagiabili.
      La questione del sapore è ovviamente soggettiva.

      E mo...tutte col cucchiaio da cucina in mano hihihhihiih

      Sciao Sciao

    • 10 maggio 2009 19:58:07 CEST
    • Non so capace a disegnare...al massimo ti potevo fare uno schizzo alla lavagna hihiihihih

      Sarò pur tuto mato...però intanto qualcuno/a deve aver immaginato mi sa...

       

      PS: non si tocca il culo della gente eh? Chi ha orecchie per intendere intenda (fiufiuuuuuuuuuu)

    • 10 maggio 2009 19:46:57 CEST
    • ... ma i disegnini, li hai fatti tuuuuuu??? (fiufiu)

    • 10 maggio 2009 15:56:34 CEST
    • bravo giocattolo l' argomento e' moooooooolto interessante!!

      naturalmente io preferisco il bricolage !!! hahahaha

      ci ho ripensato mi piace piu trombare !!

    • 10 maggio 2009 15:52:27 CEST
    • ti te si tutto mato ahahhhaahhah

    • 10 maggio 2009 15:39:44 CEST
    • ...per chi desidera, ogni tanto, per gradire, abbandonare il "bricolage"

       

      da http://it.wikipedia.org/wiki/Posizioni_sessuali

      Posizione del missionario [modifica]

      Posizione del missionario vista di profilo
      Posizione del missionario, visuale superiore

      La posizione del missionario è probabilmente la più diffusa posizione sessuale. Si è favoleggiato che questa posizione abbia preso tale nome essendo l'unica approvata dai missionari cristiani. Per alcuni tale interpretazione appare essere un mito e ritengono il termine nato fra il 1945 e il 1965, da una serie di fraintendimenti di documenti storici. In realtà, l'origine della denominazione popolare di questa posizione è riportata da Bronislaw Malinowski nel suo studio sulle culture indigene del Pacifico sud-occidentale. Gli abitanti delle isole dei mari del sud abitualmente adottavano una posizione nella quale l'uomo si accoccolava davanti alla donna, che giaceva supina, con le cosce sopra quelle dell'uomo. Spiando i missionari, in genere protestanti, rimasero colpiti da quella posizione sessuale e la chiamarono del missionario. In questa posizione sessuale la donna è distesa sulla schiena, a gambe allungate e aperte. L'uomo a gambe unite, si sistema fra le gambe della donna e si distende su di lei, usando come punti d'appoggio le ginocchia ed i gomiti. Tenendosi abbastanza alto sulla donna in modo che la regione del pene prema sul Monte di Venere, fa scivolare, eventualmente aiutato dalla partner, il pene nella fessura vulvare e nella vagina.

      Inconvenienti [modifica]

      Per tutta la durata del coito, la donna subisce sul proprio corpo il peso dell'uomo, che ne limita la libertà di movimento e la respirazione. Se incinta, potrebbe rifiutare questa posizione a causa del disagio prodotto dal peso dell'uomo sul basso ventre, soprattutto se insorge il dolore, provocato dalle spinte violente del glande sul collo dell'utero.

      Vantaggi [modifica]

      Essendo la penetrazione abbastanza profonda, l'uomo dovrà moderare le spinte, ma potrà penetrare la donna in profondità, fino a toccarne il collo dell'utero. Esistono numerose varianti della posizione del missionario; in particolare esse richiedono che la donna tenga le gambe in posizioni diverse (es. incrociate, alzate sulle spalle dell'uomo o incrociate dietro il suo collo). La maggior parte di queste varianti sono molto favorevoli alla penetrazione anale: infatti, specialmente durante le prime esperienze di penetrazione anale della donna, essa risulta essere meno dolorosa se praticata in questa posizione.

      Posizione a gambe intrecciate [modifica]

      La donna si sdraia sulla schiena, a gambe allungate e aperte. L'uomo, a gambe larghe, si distende sulla donna, la quale allungherà una gamba fra quelle del partner. Se l'uomo trova difficoltà a penetrarla in questa posizione, può sistemarsi a gambe unite, fra quelle aperte della donna, la quale, a penetrazione avvenuta, passerà una delle sue gambe fra quelle del partner.

      Inconvenienti [modifica]

      Il pene penetrando meno profondamente nella vagina e leggermente di traverso, sotto l'effetto di movimenti troppo veloci, avrà la tendenza a fuoriuscire dalla vagina; per questo motivo, l'uomo deve limitare l'ampiezza dei movimenti coitali del bacino. Questa posizione sarebbe secondo alcuni da sconsigliare durante gli ultimi mesi di gravidanza [senza fonte].

      Vantaggi [modifica]

      È una variante della posizione del missionario, la sensazione di piacere può essere piuttosto pronunciata, sia nell'uomo che nella donna; essendo l'angolo di penetrazione del pene nella vagina leggermente modificato, lo sfregamento del pene avviene sul lato destro o sinistro della parete vaginale. La regione pelvica dell'uomo può contribuire alla sensazione di piacere, esercitando una pressione sul clitoride. È una posizione più rilassata e fisicamente meno impegnativa.

      Posizione ventrale [modifica]

      In questa posizione la donna si distende sul ventre, a gambe allungate e aperte. L'uomo a gambe unite si distende sulla schiena della donna, sostenendosi parzialmente sulle ginocchia e sulle braccia per non gravare tutto il peso sul corpo di lei.

      Inconvenienti [modifica]

      La donna può sentirsi schiacciata dal peso dell'uomo, specie all'altezza del bacino, pertanto è una posizione da sconsigliare durante la gravidanza. Se le spinte sono forti e ampie, il pene può scivolare fuori dalla vagina. La donna, priva di libertà di movimento svolge solo un ruolo passivo.

      Vantaggi [modifica]

      L'uomo, sostenendosi solo su un braccio, con le dita della mano libera può stimolare il clitoride della partner.

      Posizione semplice con donna sopra (smorzacandela) [modifica]

      "Posizione con la donna sopra: variante classica"
      "Posizione con la donna sopra: variante in cui la donna si sdraia completamente sul petto dell'uomo"

      In questa posizione chiamata anche "dello smorzacandela" o "dell'amazzone", l'uomo si sdraia sulla schiena con le gambe semi aperte; la donna si posizionerà a cavalcioni sul bacino, con le gambe aperte e le ginocchia piegate all'indietro, rimanendo seduta col busto eretto oppure sdraiandosi sul petto dell'uomo. Se il pene è già in erezione, potrà facilmente farlo entrare nella vagina semplicemente adagiandosi su di esso; nel caso in cui invece non lo fosse, avendo una certa libertà di movimento del bacino potrà portare facilmente all'erezione il partner.

      Vantaggi [modifica]

      Per alcune donne raggiungere l'orgasmo in questo modo, essendo tra l'altro la penetrazione piuttosto profonda, risulta molto piacevole. La posizione è gradita da molte donne anche perché dà loro l'impressione di "guidare" maggiormente il rapporto. In realtà, il ritmo della penetrazione è controllato anche in questa posizione dall'uomo. La donna ha, invece, una certa libertà di influenzare la profondità della penetrazione (stando più o meno sollevata sulle ginocchia), a meno che ella non sia sdraiata in avanti sul petto dell'uomo: in questo caso il partner la abbraccia e la trattiene a livello dal busto e della vita, limitandone così l'autonomia di movimento e mantenendo il completo controllo del rapporto.

      Se la donna si posiziona seduta con il busto eretto sarà molto facile per l'uomo, se lo gradisce, toccarle, massaggiarle e/o afferrarle i seni e i capezzoli; sarà invece più difficile per i partner darsi dei baci, cosa che invece è molto naturale se la donna si piega sul busto dell'uomo.

      Inoltre, se la donna è piegata in avanti, risulta molto facile e agevole per l'uomo afferrare e stringere fra le mani le natiche della partner, che risultano sollevate e piuttosto esposte; egli, massaggiandole, può anche eventualmente separare i glutei e penetrare delicatamente con uno o più dita nell'ano, incrementando in tal modo la sensazione di piacere derivante dalla stimolazione di quella zona; a tale scopo, oltre alle dita, è possibile l'uso di oggetti diversi (es. vibratori o falli artificiali). Anche coloro ai quali piace sculacciare la compagna durante il rapporto sessuale, troveranno questa posizione particolarmente indicata per questa pratica, essendo il sedere quasi totalmente esposto e l'angolazione delle braccia dell'uomo particolarmente favorevole a percuoterlo.

      Svantaggi [modifica]

      L'uomo potrebbe "sentire" eccessivo, il peso della donna sul proprio bacino, soprattutto se di corporatura "abbondante". Se l'uomo ha un pene lungo, eventuali brusche spinte in alto del bacino, potrebbero portare il glande a comprimere il collo dell'utero procurando dolore alla donna.

      La posizione è usata frequentemente anche per il sesso anale. Tuttavia, non è considerata la migliore a tale scopo: infatti, come si è detto la profondità della penetrazione è controllata dalla donna, e questo può essere un vantaggio se ella riesce, per tutta la durata del rapporto, a rimanere "sollevata", di fatto mantenendo i muscoli delle gambe contratti e sopportando uno sforzo notevole; se invece, per esempio a causa di stanchezza o crampi, gli stessi muscoli cedessero e la donna si trovasse costretta a sedersi completamente sul pube dell'uomo, la penetrazione totale del pene potrebbe far diventare il rapporto estremamente doloroso per lei, potenzialmente anche generando lesioni all'ano o al retto; nella variante in cui la donna si sdraia sul petto dell'uomo, questo inconveniente non si verifica in quanto il peso della donna non incide sul pube del maschio bensì sul petto di quest'ultimo.

      Posizione semplice da dietro, "alla pecorina", "a pecoroni" o "a pecorella" [modifica]

      "Posizione alla pecorina: variante classica"
      "Posizione alla pecorina: variante in cui la donna si inclina in avanti, abbassando la testa ed esponendo il sedere"

      In questa posizione la penetrazione avviene "da tergo", ovvero posteriormente, imitando perciò la postura assunta da molte specie animali durante l'accoppiamento.

      La donna si inginocchia e assume una posizione "a 4 zampe", appoggiando il proprio peso sulle braccia e sulle gambe e eventualmente inclinandosi in avanti, abbassando la testa e le spalle ed esponendo così completamente le natiche, l'ano e i genitali. L'uomo si posiziona posteriormente alla donna, in piedi (se la donna è su un supporto rialzato, ad esempio un letto) oppure anch'egli appoggiato sulle ginocchia. In questa posizione l'uomo afferra i fianchi e il sedere della donna con le mani e la trattiene, bloccandola fermamente mentre la penetra; è dunque l'uomo che determina il ritmo, la profondità e l'intensità del rapporto; la penetrazione può avvenire indifferentemente e/o alternativamente nella vagina o nell'ano.

      In caso di rapporto anale, l'uomo dovrà stare leggermente più rialzato rispetto a quella vaginale, in quanto l'orifizio anale, in questa posizione, risulta verticalmente più in alto; entrerà quindi con il pene leggermente inclinato verso il basso; per questo motivo, nel rapporto anale da dietro l'uomo risulterà quasi a cavalcioni della donna e la posizione assunta assomiglierà ad una "cavalcata".

      Una volta effettuata la penetrazione, in entrambi i tipi di penetrazione, l'uomo può spingersi in avanti, appoggiandosi completamente sulla schiena della compagna ed eventualmente accarezzandole e tenendole stretto fra le mani il seno.

      Nella variante detta "posizione della segretaria" la donna viene fatta piegare in avanti facendole appoggiare il busto su un piano orizzontale, ad es. un tavolo o una scrivania (da qui il nome), di cui ella afferrerà il bordo opposto a quello dove è appoggiato il bacino.

      Vantaggi [modifica]

      È una posizione considerata particolarmente "animalesca", proprio in quanto imita il modo di accoppiarsi tipico di molti animali (in inglese è chiamata "doggy style", cioè "alla maniera dei cani"); in molte persone questo può stimolare maggiormente la fantasia sessuale (immaginario erotico), associando a questa posizione un contenuto di maggiore potenza sessuale e di più elevata disinibizione. Oltre che per i rapporti vaginali, la posizione è piuttosto favorevole per il sesso anale ed è forse la posizione più frequentemente utilizzata per questo tipo di rapporto. In questa posizione l'uomo - o la stessa donna - può associare, alla penetrazione, la stimolazione manuale del clitoride o del seno della donna, aumentandone il piacere sessuale.

      È possibile inoltre associare alla penetrazione la pratica dello spanking, ovvero sculacciare più o meno intensamente la donna; ciò è tuttavia più facile durante i preliminari oppure interrompendo brevemente il rapporto, giacché lo stretto contatto del pube dell'uomo con le natiche della donna, limita lo spazio disponibile per questo tipo di gesto.

      Svantaggi [modifica]

      Se per gli uomini la posizione da dietro è generalmente molto piacevole, altrettanto non si può dire delle donne: nell'ambito del genere femminile essa incontra un minore consenso.

      Ciò può essere dovuto al fatto che questa posizione induce la donna a una condizione di maggiore passività durante l'atto sessuale, in cui il ruolo attivo è svolto in maniera prevalente dall'uomo: è lui che in genere decide il ritmo e la profondità della penetrazione, anche se la donna può collaborare a regolare la frequenza e la potenza delle spinte, muovendosi a sua volta. Questo aspetto fisico, insieme alla somiglianza di questa posizione con la tipica modalità di accoppiamento propria degli animali porta alcune donne a considerarla come particolarmente umiliante dal punto di vista psicologico. Inoltre, questa posizione può comportare per la donna un certo grado di imbarazzo e, talvolta, di paura, dovuti alla necessità di esporre al partner in modo completo le natiche, i genitali esterni e lo sfintere anale. È considerata anche tra le posizioni meno "romantiche", dato che non consente ai due partner di baciarsi e di guardarsi in viso durante l'accoppiamento. A livello fisico, in alcuni casi, per la donna può essere fastidiosa e anche dolorosa a causa della maggiore profondità di penetrazione che essa consente, nonché scomoda laddove debba essere mantenuta a lungo.

      La posizione del 69, conosciuta anche attraverso il suo nome francese soixante-neuf, è una posizione sessuale che permette di praticare sesso orale stimolando contemporaneamente i genitali di entrambi i partner (i quali assumono così una posizione che richiama la forma del numero 69, da cui deriva appunto il nome).

      Solitamente, entrambi gli individui stanno sdraiati, l'uno sopra all'altro, posizionando ciascuno la testa presso i genitali dell’altro. In tal modo, i genitali di entrambi possono essere stimolati oralmente nello stesso momento; inoltre, essa permette di stimolare i genitali in modo diverso, ovvero nel verso opposto, rispetto alle posizioni tipiche del sesso orale.

      Oltre ai genitali, i due partner, in questa posizione - in particolare il partner che si trova sotto - possono facilmente baciare, leccare o penetrare con le dita l'ano dell'altro partner, aggiungendo una ulteriore stimolazione al sesso orale.

      La posizione del 69 è conosciuta nel Kamasutra come "Congresso del corvo", per il fatto che "ciascuno dei due partner riceve con essa qualcosa di impuro nella bocca".

      Si tratta di una posizione più difficoltosa per i partner di altezza molto differente; in questo caso, di norma, il partner più alto si dispone sotto, in modo da favorire il partner fisicamente più minuto, consentendogli un movimento più agevole.

    • 07 maggio 2009 22:27:33 CEST
    • ciao kattyyyyy ....pienamente daccordo con te ovviamente,

      Io credo che tutto sommato a "loro" andiamo bene cosi', altrimenti ....scusa eh?.....ma cosa ci difenzierebbe? ops.......ah si ..quella cosa la':)

      Sentite ....leggetevi questa cosina che ho trovato ...mi sembra divertente :)

       






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      Categorie di donna

      La Tipa

      Probabilmente la categoria più diffusa. Le tipe sono tutte quelle che si incontrano normalmente a una festa, che ti chiedono se gli fai accendere, se le cambi i cinque euro, se le reggi la borsa, ma con le quali non si intrattengono discorsi che durino più di 30 secondi (a dire tanto).

      In generale la Tipa si presenta come un esemplare femminile normale, salvo poi presentare caratteristiche che ne permettono una migliore classificazione in una delle seguenti sottofamiglie:
      – Tipa che la dà;
      – Tipa che non la dà;
      – Tipa che la darebbe ma ha il tipo;
      – Tipa che te la faresti se non ci fosse la tua Tipa;
      – Tipa che te la fai facendole credere che sei chissacchì e poi non la riaccompagni neanche a casa.

       

      La Acidona

      La famiglia delle acidone comprende tutti quegli esemplari che, per un motivo o per l'altro, non sono in grado di passare una serata in compagnia senza scazzare con qualcuno del gruppo. Caratteristica dell'Acidona è la sua capacità di criticare qualunque frase le venga rivolta come se fosse un insulto nei suoi riguardi: a un innocuo "Ciao, come stai?" l'Acidona risponde quasi immancabilmente "Che ti frega? Fatti i cazzi tuoi!".

      Da questo comportamento ne deriva un generale disprezzo nei suoi riguardi, che la porta negli anni a inacidirsi sempre di più, fino a sfociare nella categoria delle Isteriche.

       

      L'Isterica

      Definire l'isterica corrisponde a dare uno sguardo un po' a tutte le donne... Tuttavia ci sono alcuni esemplari che fanno dello sclero la propria ragione di vita: l'Isterica non si preoccupa minimamente della situazione, del momento o delle persone con cui ha a che fare, e si lascia generosamente andare a degli scatti di ira furiosa che in non rari casi sfociano in un vero e proprio attacco di violenza gratuita.

      Il problema è che queste poverette non si rendono conto del fatto che la pazienza umana ha un limite, quindi, giunte all'ennesimo scazzo feroce, quando cercano per l'ennesima volta di schiaffeggiare il povero cristo di turno, perdono i sensi e si risvegliano doloranti con il tatuaggio della mano di lui sulla faccia... Di solito, a questo punto, cercano di rimediare con l'ennesima botta isterica, questa volta dominata dal pianto furioso: in soli dieci secondi la faccia della sciagurata sembra flagellata da un monsone, con litri e litri di lacrime che si riversano al suolo, mentre dalla bocca le fuoriescono degli strani mugolii assolutamente incomprensibili. Questi momenti sono estremamente delicati: mai comunicare la propria incapacità di comprendere ciò che la matta dice! Il rischio minore è quello di riportarla allo stadio immediatamente precedente al pianto, ossia quando pretendeva di mandarvi al tappeto; quello maggiore è di ritrovarvi effettivamente al tappeto vittime di una feroce ginocchiata nelle parti basse.

       

      La Cozza

      Estremamente diffusa, la categoria delle Cozze è composta da esemplari di sesso (forse) femminile che poco hanno di umano e molto di celenterato.

      La Cozza ha peso variabile, non necessariamente eccessivo, ma in caso di peso "normale" l'assenza di grasso non ne pregiudica l'appartenenza alla classe, dato che normalmente le sue forme assomigliano più a quelle di un coccodrillo che di una donna. Non di rado, la cozza, pur di darsi un tono, se la tira come e più della Gnocca, ottenendo come risultato una progressiva socialca verso la categoria delle Brutte Zitelle Scassacazzo.

       

      La Brutta Zitella Scassacazzo (B.Z.S.)

      Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le Brutte Zitelle Scassacazzo sono una vera e propria mina vagante. Generalmente orribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro pesante carico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con la sola esclusione delle Cozze, con le quali intrattengono spesso rapporti di pettegolezzo.

      Spesso la Brutta zitella scassacazzi è accompagnata dalla madre o dalla nonna, la quale fa opera di carità al mondo sottraendole tempo che altrimenti sarebbe destinato alla devastazione dei rapporti altrui. Purtroppo però le appartenenti a questa famiglia hanno in genere una predisposizione naturale al disbrigo rapido di tutte le faccende e lavori che altri esemplari eseguono in tempi standard, rendendo quindi difficile la loro alienazione da troppo lavoro.

      Non sono rari i casi in cui la Brutta Zitella Scassacazzo, data la sua cronica inapplicazione sessuale, perde la testa per qualche esemplare maschile, subendo una temporanea trasformazione che la riporta alla famiglia delle Cozze, dalla quale passa spesso alla famiglia delle Maialone Orrende Senza Ritegno. Tali transizioni sono generalmente temporanee, tranne in rari casi in cui l'esemplare migra definitivamente all'ultima categoria e ci resta fino alla vecchiaia.

       

      La Maialona Orrenda Senza Ritegno (M.O.S.R.)

      A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che, non disponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirare l'attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di "sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano". Riconoscibili per l'abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d'occhio la trabordanza della massa grassa, le M.O.S.R. sono spesso dedite al bere, nonché alla frequentazione di tutti quei luoghi di aggregazione dove abbondano esemplari maschili in astinenza forzata.

      In alcuni casi, però, le M.O.S.R., si rivelano utili: capita infatti che qualche esemplare maschile, uscito da una relazione con un esemplare o di Donna Elastico o di Fighetta o di Donna In Carriera, frustrato dalla momentanea situazione di abbandono, trovi rifugio nelle attenzioni di una qualche M.O.S.R.; questo avviene perché spesso le M.O.S.R., sono esperte in una qualche pratica erotica inusuale: questo stimola la curiosità del maschio, il quale, dopo un breve periodo trascorso a farsi sollazzare dalla zozzona, la abbandona al suo destino per ricominciare a dedicarsi a prede più ambiziose.

       

      La Fighetta

      La categoria delle Fighette è composta essenzialmente da ragazze, in genere giovani (tra i 14 e i 21 anni), che se la portano a spasso ridendo e scherzando con uno stuolo di amiche, in genere Fighette anch'esse.

      La Fighetta non si caratterizza per una particolare bellezza: essa semplicemente è un tipo che da come si comporta sembra disponibile, salvo poi rivelare un carattere da vera rompicoglioni nel momento in cui l'approccio diviene più esplicito.

       

      La Figa Standard

      Categoria molto apprezzata, quella delle Fighe Standard è una famiglia di medio-bassa diffusione, composta essenzialmente da esemplari con alcune caratteristiche peculiari (o belle tette, o bel culo, o altro), in ogni caso di aspetto piacevole, discreta disponibilità al dialogo e grande versatilità morale.

      La Figa Standard si accompagna spesso con una o più Cozze, con le quali intrattiene rapporti di amicizia profonda, certa dell'assoluta impossibilità di una qualsiasi forma di concorrenza sessuale da parte di queste ultime.

      Il difetto fondamentale della Figa Standard è un suo rapido decadimento a Donna-Elastico non appena si rende conto della reale attrazione suscitata negli uomini; questo ne rende pericolosa la frequentazione per lunghi periodi di tempo.

       

      La Figa Incredibile

      Rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da far sbavare, curve perfette, sorriso ammaliante e abbigliamento preciso, la Figa Incredibile è una delle prede più ambite in ogni ambiente.

      La Figa Incredibile è dotata in genere di una notevole simpatia, ma spesso anche di scarsa intelligenza, che la porta talvolta a infilarsi in storie assurde con personaggi maschili che, pur di tenersela stretta, depauperano tutte le loro risorse economiche nell'attività di relazione: aperitivi, cenette, locali notturni, e, in non rari casi, droga.

      La Figa Incredibile è e rimane un cult per ogni uomo che sia in grado di superare l'iniziale momento di euforia dato dalla conquista dell'esemplare.

       

      La Donna-Elastico

      La Donna-Elastico è una delle specie più diffuse. Famiglia composta sia da esemplari nativi che da ex esemplari di Figa Standard, la Donna-Elastico vive la propria esistenza tra N frequentazioni maschili, saltando dall'una all'altra con la stessa facilità con cui si cambia di abito.

      Viene detta "elastico" per la sua flessibilità nei rapporti interpersonali: essa non predilige una particolare persona, ma si deforma secondo le esigenze del momento, mantenendo al proprio interno una fortissima componente di cinismo. Generalmente dotata di scarso senso dell'autocritica, la Donna-Elastico è convinta che in ogni caso il suo comportamento sia corretto, anche se contrario a qualunque morale, persino la propria.

      Caratteristica intrinseca della Donna-Elastico è la sua capacità di circuire gli uomini, facendogli credere di fare parte della famiglia delle Fighette o delle Fighe Standard, per poi dimostrare con il tempo di essere molto più affine alla categoria delle Troie, rendendosi pertanto moolto pericolosa.

       

      La Troia

      Come da definizione classica, la Troia è colei la quale, pur di divertirsi, passa sopra a qualunque principio, morale o materiale.

      In molti casi la Troia è di aspetto gradevole, ed è dotata di una notevole attrattività. Naturalmente portata ai rapporti interpersonali, la Troia predilige spaziare in ambienti ad elevata concentrazione economica; essa è fornita di alcune capacità previsionali che hanno dell'incredibile: la Troia riesce con una semplice occhiata a intuire di qualsiasi uomo il numero di conti correnti intestati e di automobili possedute, l'ammontare della carta di credito e dei contanti posseduti nel portafoglio. Grazie a questa caratteristica la Troia riesce ad approcciare qualunque uomo, sposato, fidanzato o libero, offrendo in modo più o meno evidente i propri favori sessuali e iniziando una costante opera di drenaggio di capitali, adottando la tecnica dello scambio dieci-minuti-di-sesso-regalino-da-almeno-cento-sacchi.

      Caratteristica distintiva della Troia è una normale predilezione per tutti quei generi di abbigliamento che coniugano l'alta sensualità con la praticità di svestizione; altra caratteristica importante del loro vestiario è la estrema capacità di trattenere ogni sorta di fluido organico maschile, in modo da poter utilizzare l'abito come arma di ricatto.

       

      Il Puttanone

      Il Puttanone è una curiosa deviazione della tipologia Troia.

      Di norma, una Troia resta semplicemente Troia, e vive la sua troiaggine più o meno coerentemente; in alcuni casi tuttavia si verifica qualcosa che porta la Troia a riconsiderare la propria condizione e, in una botta di moralismo incredibile, decide di non dedicarsi più al drenaggio di capitali. Il fatto è che essa è ormai abituata a saltare da un membro all'altro con agilità; questo desiderio di uscire dal proprio schema classico "te la do se cacci la lira" la porta a intraprendere un cammino dove il bisogno di purgare la propria anima dall'istinto meretricio le impone di fornire favori sessuali senza richiedere nulla in cambio.

      Come risultato il Puttanone scopa con le stesse modalità della Troia, ma non chiede nulla in cambio, se non il mero appagamento sessuale. In questo dimostra un atteggiamento simile alla Ninfomane Insaziabile, anche se il ritmo erotico è decisamente più basso: mentre nel caso della Ninfomane Insaziabile si tratta di bisogno fisico di cazzi, il Puttanone è più che altro spinto dalla scelta personale di essere disponibile ad ogni uomo.

       

      La Ninfomane Insaziabile

      Come il nome lascia intuire, la Ninfomane Insaziabile è quel tipo di ragazza, bella o brutta, che non può fare a meno di un pene per più di 8-12 ore.

      La fame di sesso di queste donne è incredibile: esse sono addirittura disposte a raccattare i lavavetri agli angoli delle strade pur di farsi infilare, anche se ovviamente preferiscono frequentare altri generi di esemplari maschili. La Ninfomane Insaziabile è una preda discretamente ambita, pur presentando lo svantaggio di non essere assolutamente affidabile dal punto di vista psicologico: chiunque si sposasse con una Ninfomane Insaziabile avrebbe la virtuale certezza di essere cornuto già all'inizio del banchetto di nozze.

      In alcuni casi davvero eccezionali, la Ninfomane Insaziabile presenta anche le caratteristiche esteriori della Figa Incredibile: in tal caso si parla di Pornodonna.

       

      La Pornodonna

      Definire la Pornodonna equivale a una solenne descrizione di uno dei desideri più osceni di molti maschi: una donna splendida, simpatica e soprattutto assetata di sesso più che di qualunque altra cosa.

      Chiaramente un esemplare del genere può avere un periodo di applicazione massimo di 10 giorni: seguire il ritmo di una Pornodonna è pressoché impossibile già se si è dei ricconi nullafacenti, figurarsi se in più si è tenuti al lavoro... Una Pornodonna rappresenta quindi un'impresa, nel vero senso del termine: ella si presterà a qualsiasi tipo di rapporto sessuale, in qualsiasi momento e in qualunque situazione; permetterà all'uomo di turno di passeggiare amabilmente abbracciato a questa ragazza splendida, abbandonandosi alla sacrosanta bastardaggine del poter comunicare a sguardi ai propri amici il famoso:"Guardate un po' chi mi scopo io...".

      Tale sensazione, però, è destinata a durare poco, dato che la Pornodonna in questione non mancherà di tenere gli occhi aperti, e in capo a poco più di una settimana tutti gli amici del gruppo avranno ottenuto lo stesso trattamento dalla suddetta, e gli sguardi saranno molto meno fieri.

       

      La Donna In Carriera

      La classe delle Donne In Carriera sta avendo grandissima diffusione negli ultimi anni. Questa categoria è sostanzialmente composta da donne provenienti da altre categorie, delle quali mantengono parte delle caratteristiche, aggiungendone di nuove che in alcuni casi si rivelano deleterie.

      Una di queste nuove caratteristiche è il tipico atteggiamento "so-tutto-io-perché-mi-faccio-il-culo-in-ufficio-e-non-voglio-sentire-cazzate-perché-sono-stanca".

      Derivato da questo atteggiamento è il cosiddetto "stress da troppi cazzi", inteso sia in senso morale che materiale; non di rado, infatti, pur di accedere alla categoria, le donne si prestano a innumerevoli compromessi, ivi compresi quelli di natura sessuale. La febbre da carriera le costringe quindi a costanti sessioni di seduzione sul luogo di lavoro, con notevole dispendio delle proprie risorse umane e fisiche; questo si riflette in modo molto negativo sull'eventuale partner maschile, il quale, giustamente, dopo alcuni mesi di tolleranza all'assenza di un normale equilibrio nella psiche della compagna, inizia a farsi un pochetto i cazzi propri, mollando la presa per dedicarsi a una più sana attività da scapolone.

      La donna in questione, resasi conto di tutto ciò, in alcuni casi ritorna nella categoria di provenienza, ma di solito accede alla categoria delle Zitelle Lavoratrici Croniche.

       

      La Zitella Lavoratrice Cronica (Z.L.C.)

      Questa famiglia è strettamente legata a quella delle Donne In Carriera: in effetti si potrebbe definire come una sottospecie di tale famiglia, dato che normalmente l'atteggiamento è lo stesso, tranne che per alcune caratteristiche che ci permettono di distinguere tra le due.

      La Zitella Lavoratrice Cronica, infatti, ha perso il fondamentale interesse alla prosecuzione della carriera, in quanto ha spesso ottenuto uno stop forzato alla crescita professionale causato da un qualche errore di percorso. Ad esempio, può capitare che una donna in carriera, nello svolgimento delle sue funzioni, cerchi di sedurre l'uomo di una qualche altra donna in carriera più in alto di lei nella scala gerarchica; questo porta la donna in carriera di rango più elevato a tramutarsi istantaneamente in Femmina Vendicativa (categoria qui non citata perché di scarso interesse per il nostro studio e comunque di natura transitoria), scatenando tutte le armi a sua disposizione per frenare l'avanzata della concorrente.

      La poveretta (si fa per dire) si trova a questo punto sputtanata in tutto l'ufficio e, vuoi per vergogna vuoi per costrizione, si rifugia nello stakanovismo più feroce. Questo la costringe ad abbandonare ogni velleità sia in ambito professionale che privato, lasciandola dedita solo ed esclusivamente al lavoro.

      Le Z.L.C possono provenire anche da altre categorie, ma difficilmente escono dalla loro condizione per mutare di classe.

       

      La Suora

      Nella categoria delle suore rientrano tutte quelle gentili signorine che, nonostante la loro disponibilità al divertimento e alla vita notturna, manifestano una presumibilmente totale estraneità ai piaceri della carne.

      Un comportamento tipico delle suore è il presentarsi come gentili, affabili, disponibili e soprattutto libere da ogni vincolo, suscitando una legittima curiosità negli esemplari maschili che frequentano, dato che molto spesso gli esemplari appartenenti alla famiglia in oggetto sono pure discretamente attraenti; il problema è che le Suore sono specializzate nel portare, più o meno volontariamente, gli uomini a interessarsi sessualmente a loro, per poi opporre, come lascia intuire il nome della famiglia, un secco rifiuto a qualunque genere di proposta anche solo blandamente erotica.

      Frase tipica delle suore è: "Ma per chi mi hai presa? Per una che la dà a tutti quelli che incontra?". La frase è in effetti oggettivamente corretta, in quanto la Suora, per definizione, non la dà assolutamente a nessuno. Questo la porta spesso a uno stato di eccezionale depressione, che viene solitamente superato praticando delle feroci sedute di autoerotismo.

      Come risultato di questo comportamento, la Suora tende con il tempo a migrare verso altre famiglie, soprattutto verso la famiglia delle Acidone, a volte in quella delle Zitelle Lavoratrici Croniche, oppure, in alcuni rari casi, per compensazione di una vita di privazioni, nella categoria delle Ninfomani Insaziabili.

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    • 07 maggio 2009 21:27:37 CEST
    • ciao a tutti... argomentazioni interessanti.....

      ...piacevole forum.....

      di nuovo ciao a tutti

    • 03 maggio 2009 16:44:44 CEST
    • Quella che le donne sono "fisiche" e gli uomini cerebrali  mi giunge nuova,o devo pensare che giocattolo...burlone,abbia creato questa provocazione...ridente decere verum...

      " L'uomo, attraverso la vista, attraverso i sensi, attraverso il pensiero, è capace di eccitarsi immediatamente e in qualsiasi momento, di fronte a qualsiasi donna..."

      "Un uomo può eccitarsi già con uno stimolo emozionale, mentre per la donna questo non è possibile senza la presenza di uno stimolo fisico..."

      Beh non ho guardato sinceramente la bonta' della fonte di sta cosa...perche penso che l 'eccitamento dell uomo non abbia un'eziologia cosi nobile ...perdoniamo giocattolo per questo meraviglioso sofismo e speriamo che abbia scherzato!

    • 02 maggio 2009 21:58:11 CEST
    • Succulente e divertentissime le scenette! E' Giobbe poi... SUPERLATIVO! Il mondo sta andando proprio in quella direzione! E a proposito della tua lezione lessicale..... tutto si puo' racchiudere in 3 paroline:

      MANCANZA DI DIALOGO

      Invece di tenersi dentro le cose, sia da una parte che dall'altra, bisognerebbe parlarne subito, fara' male, forse, ma poi passa.......

      Ciao a tutti,

      Renato - primodisette

    • 02 maggio 2009 20:17:32 CEST
    • E' lungo ma credo sia interessante...Per una volta metto per ridere...

       

    • 02 maggio 2009 20:09:36 CEST
    • Vocabolario per capire gli uomini

      Il perfido vocabolario sessuale: come tradurre e capire i discorsi degli uomini

      Cosa pensano veramente gli uomini quando parlano con una donna

      (ebbene sà¬, siamo dei primati.. il problema è che lo nascondiamo tramite le convinzioni sociali…)

      ho fame = ho fame
      ho sonno = ho sonno
      ho sete = ho sete
      ti va di andare al cinema con me ? = vorrei fare del

      sesso con te
      andiamo a cena insieme = vorrei fare del sesso con te
      posso avere l’onore di questo ballo ? = vorrei fare del sesso con te
      ma che bel vestito che hai = ma che belle tette!
      sembri tesa… ti faccio un massaggio… = voglio coccolarti e magari dopo fare un po’ di sesso con te
      ma cos’hai ? = non capisco perche’ me la meni tanto
      ma cos’hai ? = che altro stupido motivo hai trovato per continuare a farti del male ?
      ma cos’hai ? = suppongo che per stasera di sesso non se ne parli, eh ?
      mi annoio = vorrei fare del sesso con te
      ti amo = vorrei fare del sesso con te
      anch’io ti amo = okay, dovresti averlo capito: vorrei fare del sesso con te
      si… non male, questa nuova acconciatura = 100 euro buttati al cesso
      parliamo = sto cercando di darti l’impressione di essere una persona intelligente e profonda, cosଠmagari alla fine facciamo un po’ di sesso
      mi vuoi sposare? = voglio che, per te, fare sesso con gli altri uomini diventi illegale
      (Durante lo shopping) uh… niente male = compra il diavolo che ti pare e andiamo a casa prima possibile
      stasera ci sarebbe una festa… = c’è una festa, e ci vado da solo
      che belle scarpe. = che belle coscie
      simpatica la tua amica = e’ un cesso
      mi la dai? = mi la dai?
      Vuoi tornare a casa? = Ti voglio spaccare in due come una mela!
      chiedi alla tua amica se vuole che accompagniamo anche lei = non si può combinare qualcosa in 3?
      ho affittato un bel film per stasera = non lo guarderemo mai, se tutto andrà bene
      ci si becca al parco = non ho nessuna intenzione di vederti
      esco da una storia lunga = ho solo voglia di scopare
      siamo solo amici = vorrei tanto appropinquarmi con te
      lo sai che tu sei più importante della partita = ma che palle proprio adesso dobbiamo uscire
      chattiamo? = voglio fare sesso con te!
      non ti merito = non mi tiri più
      domani andiamo al mare? = voglio fare del sesso con te sulla spiaggia
      sorrisetto…smack smack…. = arrangiati e non mi rompere piu’ le palle
      fammi entrare nella tua vita!!! = voglio fare del sesso con te
      se non vuoi non fa niente = allarga le gambe, baby !
      sai che mi piace quello sguardo? = e smettila di guardarmi cosi’ deficiente!
      usciamo a
      cena ti presento alcuni amici = ti lascio,trovati qualcun’altro
      non ti toccherei nemmeno con un fiore = sono gay
      viva la topa = viva la topa
      certo che ce ne sono meglio di te = oggi mi sparo una sega alla tv
      devo riflettere = ho un’altra
      vuoi una
      coccola? = voglio scopare
      sono stanco, ho avuto una giornata pesante = non rompere le palle, lasciami andare
      ti do un passaggio io !! = mhmhmhmhm… mò vedi che ti capita !!!!!!
      sei una troia = perchè la dai via agli altri e a me no?
      la mia ragazza mi ha lasciato, sono triste e tanto solo = famme ‘na …. !!!
      ci sentiamo presto = non ci sentiamo più
      ti chiamo io = non ti chiamerò mai
      potremmo andare da me…. = entra in casa e sei fregata, arf!!!
      si….. mi piaci abbastanza… = vaffanculo cesso
      come è tardi! devo andare! = esci dal mio spazio vitale, cozza!
      tra di noi non c’è dialogo = mi sono rotto gli zebedei
      no, davvero, te lo faccio volentieri questo favore = questa al massimo te la rinfaccio domani se stasera non si scopa come alci.
      cosa hai fatto questo weekend? = sei impegnata?
      cosa ne pensi dei rapporti contro natura? = cosa ne dici se te lo tronco in ter c..?
      saluto la mia bambina = ora ho la scusa per ciucciarti ben bene il coppetto
      si, fammi un.. intervista.. = non ti trombo nemmeno se mi paghi
      a proposito, ma quel bel tipo della tua amica… = che trombata deve essere…..
      bella stà maglia !?! = dammela !!!
      vieni al cinema con noi? = che ne dici di un p..?
      ti faresti una tromba per poi=passare ad una bella trombata = sei tesa, ti faccio un
      massaggio. = te piglio pe’ le labbra de la cosa e ti rigiro come un calzino!!!

    • 02 maggio 2009 20:07:04 CEST
    • AHUAHAHAHA ..x la serie ..ARMIAMOCI E PARTITE EHH???....su su cocca tira su le manikine...e datti da fa'....ke qui la battaglia...incombe...e il mio pc....mi sa' ke masculo e'..DATA LA CONFUSIONE KE MI CREA X POSTARE.....ggggrrrrrrr......ma nn demordo...QUINDI INFILATI L'ELMETTO..E SCENDI IN TRINCEA......AHUAHAHAHHHA..BACIO AMORAAAA....:_))))))))      KATTY...

    • 02 maggio 2009 20:03:19 CEST
    •  

       

      Tipi di maschi:

      lo sborone: il primo pensiero quando lo conoscete è "chi è questo stronzo!?"… fidatevi del vostro istinto. Vi fa credere di essere perfetto mentre in realtà è soltanto uno sfigato che si crede un grande uomo. Diffidate da quelli con una macchina dal colore improbabile (bisogno di affermazione nella massa), da quelli che portano in colletto delle polo alzato (bisogno di affermazione sessuale), da quelli che vi fanno credere di essere la donna ideale (bisogno di affermazione territoriale).

      il buon samaritano

      il misterioso

      il simpatico

      il duro

      il seduttore

      l’animale da discoteca

      il modaiolo

      il bambino

      lo sportivo

      l’amicone

      l’alternativo

      l’intellettualoide

      il cesso

      l’uomo-vibratore

      il cocco di mamma

      il Narciso

      : vi ascolta, vi consiglia sui vestiti, sui profumi e sulle acconciature, viene volentieri a fare shopping con voi per poi passare ore a specchiarsi nelle vetrine dei negozi. Sexy, ambiguo, chic… è spassionatamente gay
      : di buona famiglia, educato, attento, premuroso. Vostroo padre lo vuole portare a giocare a golf con lui, vostra madre lo ha invitato per una serata a casa vostra a sorseggiare grappa alla prugna sul divano. E’ semplicemente NOIOSO
      : quando riesce a mettervi le mani addosso è la fine! Passerete notti e giorni di fuoco visto che il suo unico pensiero è il sesso, vi lascerà parlare di voi con la speranza che dopo gliela diate e quando camminerete per strada con lui si girerà a lumare tutte le altre. Va bene come amante, è fantasioso e audace, ma come fidanzato è meglio lasciar perdere, a meno di non voler masochisticamente trovarsi "come cervo che esce di foresta"
      : è brutto, antipatico, appiccicoso. Vi siete attaccate a lui perchè sembrava essere l’unico che vi degnava di uno sguardo. V fa delle scenate di gelosia enormi e non serve molto neppure per l’autostima: vabbeh, vicino a lui sembrate delle strafighe ma il resto del mondo dubiterà fortemente dei vostri gusti estetici
      : geniale, con una mente stupenda, lo sguardo acuto e penetrante, la battuta sempre pronta. Lo amerete per la sua cultura, per il parlare forbito, per la classe. Lo odierete perchè tenterà di fare di voi una sua copia-adepta e se non ci riuscirà vi tratterà come l’essere più ignorante della terra dopo il vostro cane.
      : sporco, stracciato, con l’aria sognante. I vostrio genitori lo odieranno, anche perchè per conquistarlo vi sarete dovute fare piercing, dreadloks e ascoltare giorno e notte musica ska. Vi accorgerete presto che non c’è nulla di alternativo in lui e oltre la maschera è uguale a tutti gli altri.
      : vi conoscete da una vita ma per lui siete attraenti come una bustina di the. Sul più bello che vi siete innamorate vi racconterà della sua nuova ragazza, trattandovi nel solito modo cameratesco e non accorgendosi assolutamente di nulla.
      : fisico da urlo (ma non sempre), impegnato nei mille allenamenti che fa durante la settimana. Se inventano un nuovo
      : sembra perfetto, pende dalle vostre labbra, vi chiede consiglio per tutto, è sempre d’accordo con voi. E perchè?! Semplicemente perchè non ha idee sue, si aggrappa alla prima persona che lo degni di attenzione per non fare la fatica di mettersi in gioco. Vi mollerà per una con le tette più grosse delle vostre. Sperate di stufarvi di fargli da mamma.
      : l’uomo più trendy del globo, sembra uscito dalla pubblicità di
      : si dimena come un pazzo per tutta la notte con la camicia inzuppata tipo monsone, credendosi l’erede naturale di Ricky Martin. Al bar della discoteca vi lancia uno sguardo ammaliatore ma poi vi accorgete che sono solo le
      : è semplicemente bellissimo, e non manca di fartelo notare. Accanto a lui c’è sempre parcheggiata la strafiga di turno che si intona perfettamente alla sua abbronzatura lampados. Sexy come un California Dream Man ma desolatamente senza un cervello, quando si spoglia correte il rischio di trovarvi impanate come una cotoletta nel suo olio profumato-lucida-bicipiti. Nel sesso bada molto ai dettagli scenici (lenzuola di
      : grugnisce, tiene i pugni in tasca e vi chiama con appellativi poco carini. E’ il peggio che vi possa succedere perchè vi lasciate prendere dalla sindrome della crocerossina per cercare di "salvarlo". Fidatevi, sotto la scorza da macho non c’è veramente NULLA.
      : vi farà morire dal ridere con le sue
      : sta sempre zitto immerso nei suoi pensieri… in realtà non ne ha! Strimpella la chitarra nella solitudine della sua cameretta, corre dietro a donne impossibili e non vi noterà mai perchè è troppo depresso per uscire con qualcuno. Una variante interessante è la sua evoluzione nel segaiolo
      : carino, pulito, simpatico intelligente. Ci cascate come un pero e dopo aver scopato lui vi avverte gentilemente di essere uno stronzo e di non volere una storia seria. Attenzione: pretende anche che gli siate grate per la sua onestà!barzellette, con le gag in mezzo alla strada, con le imitazioni… lo colpirete in testa con un martello dopo l’ennesima figuraccia. Come amico è uno spasso, come fidanzato è un suicidioseta, urla da Tarzan…) ma spesso soffre di eiaculazione precoce.occhiaie causate dall’ennesima notte in bianco. Se lo cuccate pregate che non sia troppo fatto o bevuto e non stramazzi per terra prima del "dunque". Da non confondersi con il tamarro: indossa sempre cappellino da baseball, giubbino in jeans e occhialazzi giganti da sole. Cicca sempre accesa in manoCalvin Klein. Frequenta i locali giusti e la gente giusta, non degna di uno sguardo chi non è firmato da capo a piedi. Con lui correte il rischio di rimanere in un angolo perchè i suoi amici chic vi hanno scambiata per la sua colf, oppure di avere un esaurimento nervoso dopo aver speso tutto lo stipendio per gli occhiali di Gucci già passati di moda.sport lui lo pratica già , oppure lo guarda in tv. E’ ossessionato e ossessionante, venderebbe l’anima per la sua squadra del cuore e venderebbe voi per vincere il torneo di beach volley. Egocentrico, esibizionista, logorroico, urlategli in faccia che non ve ne frega nulla della sua ultima partita di calcetto: è una liberazione. Consigliata la variante il calciatore: è più difficile abbordarlo, ma almeno è pieno zeppo di soldi e voi finirete a fare la letterina di passaparola (bella roba, eh?!)

    • 02 maggio 2009 20:02:10 CEST
    • azz katty ti stai dando da fare... ma mi sa che l'ineguagliabile gioc e l'inossidabile taotao hanno ancora molte cartucce da sparare ihihihhihiih

      kiss amora:))))

    • 02 maggio 2009 20:01:08 CEST
    • uahauahauahaauahha briiiiiii :

      troppo forte ghghghghghghhghghg.... hai capito l'angelica bri? che tosta che è!!!!

      e blava blava blavaaaaa!!!!

      e kissssssss

    • 02 maggio 2009 19:26:46 CEST
    • ...benvengano i tuoi interventi RENATO...anzi...guai se nn ci fosse la kontroparte a ribattere.....ehh..snz esculsione di colpi...ok?...x la serie..

       che nn le manderemo a dire....ma le posteremo tutte qui.....quindi...buona guerriglia dei sessi...........ciao Kattyvella

    • 02 maggio 2009 19:21:13 CEST
    •  Aho visto che vi state a menà...mi costringete a leggere l'articolo che ho postato hihihihih

      sbaciucchi a tutti...

      A proposito...niente gare eh? Qua non ci siamo proprio capiti mi sa...Quella che comincia colla k ve l potete scordare...la sto corteggiando io...avete capitooooooo?

      sciao sciao

    • 02 maggio 2009 19:20:51 CEST
    • Meno male che c'e' qualche persona che fa outing!

      Io, la donna che hai descritto, l'ho avuta un anno e mezzo!

      Ti assicuro che e' stato un idillio, io la trattavo da mia regina,

      lei aveva tutta se stessa per me. La venero ancora oggi che, spirito libero,

      ha deciso di starsene sola e non voler nessuno.

      E bri, in tutto c'e' il pro e il contro, purtroppo le teste son diverse,

      i modi anche, ma quant'e' bella la diversita'!

      Baci a tutti,

      Renato - primodisette

       

      PS: Posso aggregarmi anch'io?