Non ho mai fatto mistero della mia vita, e mai ne faro'.

Non scrivo questo post per avere pieta' o compassione, non e' mia intenzione apparire vittima, anche se in effetti lo sono, del destino, ma solo uno sfogo e una spiegazione a quanti di voi mi abbiano notato "strano" ultimamente.

Oggi e' stata una giornata di controlli sanitari, il giorno in cui aspettavo una risposta che tardava rispetto ai 20 giorni circa che mi avevano premesso: il referto bioptico dell'operazione di resezione del colon (sigma) a causa di un (brutto, a detta di chi lo fotografo' per primo, perche' "frastagliato") polipo, e altri due minori ma asportati facilmente.

Ed e' arrivata puntuale, la tegola sulla mia testa, ormai bernoccoluta per quante ne sono cadute negli ultimi anni....In cuor mio lo sapevo, segni inconfondibili detti tra le righe mi parlavano negativamente sul pensiero dei dottori, e stamattina ho appreso di avere avuto un cancro del colon, "fortunatamente" mi dicono, circoscritto nel tratto di colon asportato. Mi e' venuta subito in mente la mia povera cognata, 41 anni, 2 figli adolescenti, deceduta per un tumore di 15 cm tra polmone e fegato, che l'ha consumata in 4 mesi tra dolori atroci.... E' stato uno strazio, e ancora ogni tanto mi viene in mente negli ultimi giorni di vita....

Non ho paura della morte, sono solo preoccupato per mia figlia, il suo futuro. E poi non sono affatto pessimista, anzi, sono sempre stato uno reattivo al 1000 per 1000, non mi sono mai fermato in qualsiasi condizione, e mai mi sono perso d'animo, forse deluso ma con la grinta dentro per ribellarsi a questo destino di merda che mi ha riservato la vita. Ho subito botte impensabili, sia fisiche, ma soprattutto morali. E ne sono sempre venuto fuori. Una cosa e' certa, SONO STANCO DI SUBIRE! Sono ormai anni, da quando nel 99 ho avuto un crollo fisico e un cambio radicale nella mia vita, nel mio modo di essere, perche' ho sfiorato la morte per una settimana, sono anni che mi trascino tra disavventure sentimentali, pecuniarie, sanitarie, vitali senza avere in cambio un attimo di respiro.

Questo e' il mio cruccio da sempre, questo e' vettore della mia rabbia nell'anima, un furore contro una cosa che sta dando scacco al mio essere giorno per giorno. Eppure tiro a campare. Eppure continuo a mandare giu' bocconi amari e a prenderla in quel posto dalla vita.... Ripeto, ce la metto tutta, non e' che non ci provo. Ma nonostante tutto cio' che con immani sforzi abbia fatto in vita mia, sono punto a capo. Non sono riuscito a cavare il ragno da un buco. Mi fa rabbia chi riesce pur non essendo una cima, solo perche' la fortuna lo assiste anche se non la cerca.

Avrete notato negli ultimi tempi sono piuttosto assente, ho notevoli difficolta' di connessione perche' la promozione che uso della TIM (che e' l'unica che prenda qui a casa) da a disposizione 10 giga di traffico, finiti i quali non stacca, ma rallenta a 56k, come i vecchi modems, insufficiente per caricare molte delle pagine dei blogs. Spesso per postare un mio post mi serve mezza giornata, cosa assurda! La causa e' di youtube usato da mia figlia, che si connette spesso per ascoltare nusica e mi consuma il credito.

Ho saltato di palo in frasca, forse di proposito per terminare il discorso iniziale. Ringrazio della vostra amicizia, che piu' di una volta mi da supporto morale, che mi conforta pur con un saluto e un bacio. Un grazie in particolare alle amicizie piu' a me vicine che non sto ad elencare, sempre presenti e veramente dimostranti amicizia sincera.

Un bacio a tutti, vi terro' aggiornati degli sviluppi a seguito della visita del 15.

Vi ho nel cuore, tutti. Renato.

Un sorriso negli occhi che parlano da soli e dicono quanta e' la mia felicita'.

Stanotte ho dormito pochissimo, a dire il vero tante ultime notti sono state lunghissime per me, avendo fatto una media di 3-4 ore di sonno. Alle 11, con mezz'ora di anticipo, visita oncologicca per l'esito finale della mia ultima "avventura".... La dottoressa, pragmatica, sterile e schietta nel suo parlare per com'e' abituata per sopportare, penso, la pesantezza di questo grave argomento che e' il cancro, mi prende la cartella clinica che mi avevano consegnato dalla chirurgia dalle mani e si mette ad esaminare rapidamente la situazione e il referto bioptico. Alza lo sguardo e mi dice che non ci sara' bisogno di radio o chemioterapia, ma solo dei controlli per scrupolo ai fini di essere tranquilli.... La mia preoccupazione era che la mia terapia per il lupus e' nettamente contrastante con la chemio, per cui il compromesso poteva peggiorare la mia situazione sistemica, con conseguente aggravamento generale.....Era solo questa la mia preoccupazione, e finalmente non ce l'ho piu'. Il 26 un controllo ematico, tra tre mesi altro controllo e una probabile tac per risultati finali definitivi.

Come un'araba fenice, risorgo dalla mia ennesima "morte" morale, da questa batosta, che anche se con coraggio e determinazione il mio fisico e la mia psiche  sono stati in tensione per tutto il tempo.... Grazie anche a voi, mia famiglia virtuale, ho potuto superare egregiamente tutto il passaggio.